顾客：“老板，给我家宝贝买条裤子!” 老板：“没有!” 顾客：“鞋子呢?” 老板：“没有!” 顾客：“什么都没有开什么店!” 老板：“对不起先生，给宠物买衣服，请到宠物商店!”
1、八戒来到高老庄。高老头早已摆下宴席，宴请亲朋好友，为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉，由人扶回房去。刚进了屋，却听得门外有人说话。“高老，你这个妖怪女婿如此丑陋，你把他招回来了？不是自讨苦吃吗？” 高老头道：“现在家里养头猪，顶个暴发户啊。”
2、一行人到寺院游玩，于亭子间小憩时，看到亭中悬挂一口巨钟。 同行的一人手痒难耐，咨询了看钟人撞钟的价格，看钟的老者回答：撞钟一次2元钱，你就撞三次吧！ 他把6元钱交到看钟人的手里，然后运足力气用那根悬挂的圆
等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时 候全都用歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子，考死他们， 有群的就发笑死他们.....
甲:今天和女神聊天，我只说了一句话她就把衣服脱了！ 乙:真的假的？你说了什么？ 甲:晚上给她发了句 在么？她回复我说:“我去洗澡了！”
放学后打架，我叫了十几个人，对方只叫了我妈。。。。
我：“‘意中女孩有男友，也许要好过没男友。有男友，你的敌人只有一个；没男友，你的敌人是全世界’……嗯嗯，这话说的不错。” 学霸：“这么说来，她现在的男友是击败了全世界的人类最强男，你还有胜算么？” 我：“……”
