我对爸爸说:“你要是当年努力点,吃点苦受点累, 我现在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。” 他想想:“你说的对,那这样吧,你从现在开始吃苦受累, 以后你儿子就是富二代了,光享受生活就行,好不?” 我急了:“凭啥?!哦我吃苦受累,让那小崽子享受?!” “嗯,我也是这么想的。”
一同事叫叶国士。一次骑行路过国土局,大大的国土两个字在楼顶上立着。一同事:“咦?国士,你的名字。”另一同事:“不对,这是国土,国士下面比较短。”国士:“……”
老婆:老公我屁股冷! 老公:为什么? 老婆:屁股大可能把棉裤撑薄了。 老公:奥,,,我多么希望你说你胸冷 老婆:老公我胸冷 老公:把你那当初骗我 六厘米厚的内衣拿出来,就暖和了 老婆:我,,,,,,,,,,
横扫千军:扫帚的最好广告词笑掉牙:一种简便的拔牙方法哭笑不得:买牙刷被搭配一支鞋油聪明绝顶:卖生发灵的商人最不愿意听的一句话捶背:花钱找打鞋商:希望每个人都长着四双脚的人沉默:你可以永远不说错话的一种方法下棋:一种拼的你死我活的斯文活动潜艇:沉船不是事故耳环:牵挂你的人是我钓鱼:你知道我在等你吗小心眼:保护视力人见人爱:钞票里面的人引而不发:过期的炮竹吃软不吃硬:牙口不好梁山:走投无路时,唯一可去的地方西游记:四个出国打工仔的自述
1、一天在学校。老师说:“同学们今天的作文题目是《致老师》。” 话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。” 2、小明:"爸爸,我到底是哪里来的?"爸爸:"这个,这个......你是网上下载的。"小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。"爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对… 3、有一类人的衡量标准:比自己稍微丑一点,叫“好可爱”、“好漂亮”;比自己丑很多,叫“人不错”、“
西班牙人喜欢牛丸, 每当斗牛结束后, 都把斗败的牛的“睾丸”割下来吃, 有一天, 有个西班牙人到餐厅订购牛丸, 餐厅服务生说, 你付定金, 明天给你。 第二天, 这个人来取牛丸, 结果发现“丸”很小, 就问为什么, 服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的~今天是斗牛士输了~”。