神父:“你们两个愿意一生一世在一起吗?” 女:“不愿意!” 现场一片哗然。 男:“为什么?” 女:“对不起,我爱的是伴郎!” 伴郎微笑着看着新娘在质疑声中张开双臂向新娘走来,新娘也微张双臂迎接怀抱。 就在两人即将相拥的时候,伴郎转身抱住新郎:“宝贝儿,你看我说的没错吧,女人没一个好东西!” 新郎委屈道:“嗯,人家再也不要理这些臭女人了,人家要嫁给你!”
太可怕了,大半夜,一个中年老男人,喝多了在路边按倒一个雪人,脱掉裤子就开操,边操边骂:“你妈,你是有多浪,流这么多水,洞还他妈越来越大。
有一天,阿明买了三瓶果汁回家。在路上,遇到了小亮的妈妈和小亮,于是阿明拿了一瓶果汁给小亮。妈妈就说:“哥哥给你果汁,你要说什么?”小亮看了看果汁,然后说:“吸管呢?”
老婆:老公,你没忘记吧?今天可是情人节啊!今天我们怎么过? 老公:自从结婚后,我们不是天天过吗? 老婆:去你的吧!就你那点工资,扣去衣食住行吃喝拉撒,还有孩子的教育费,基本就光了,拿什么天天过? 老公:正因为这样才天天过啊!穷人节!贫穷的穷!
女友是个吃货。 有一天,跟她出去买菜,买了份麻辣烫,要帮她提,死活不肯。 路上,她不小心摔倒了,我赶忙去扶她,发现她的手摔破了,手里的麻辣烫愣是没撒出来。
隔壁寝室Wi-Fi名为:密码问楼下大妈 结果真有个二逼青年下去问,大妈就回了一句“我咋知道”结果密码真是“wozhazhidao”也是醉了