和小伙伴去办身份证 小伙伴拉着我去了民政局我们两个在那默默地排队 轮到我们的时候 那些人的眼神真是醉了（我们两个都是女的） 后来被告知是去隔壁的公安局才对 我俩以风速跑出去 感觉没脸见人了
有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：这是财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？”我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？”
1、屎壳郎：如果我有钱了，我再也不天天滚粪球了，我天天买粪球吃！
2、斑马：如果我有钱了，马上就整掉身上的文身，省得别人说我是不良少年！
3、鸡：如果我有钱了，就立刻改名，不再跟作风不正派的女人同名！
4、乌龟：如果我有钱了，我就买份最好的养老保险，从60岁开始领养老金,咱还可以领几千年，哈哈，太划算了！
5、骆驼：如果我有钱了，我先把驼背治好，再在沙漠里安几个水龙头！
6、蜜蜂：如果我有钱
今天我问老板：“老板！今年还发年终奖吗？” 老板答得非常干脆：“发啊！我昨天晚上就发了。” 我十分惊讶：“我怎么不知道啊？” 老板非常肯定地说：“那么咱们对一对！” 说着老板掏出手机：“昨天晚上我在员工群里发了个红包，你抢到2块5嘛！” 我。。。
某男对一女生一见钟情，一日又在食堂遇见她，在同学的怂恿之下，他小心翼翼地走到MM旁边，羞涩地问她：“请问，你叫什么？”那MM答道：“我叫了蜜汁叉烧饭！”
老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？”老公一激动就坐起来说：“那当然。”老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”
老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想？ 小明：老师，我觉得那两个骗子一定是屌丝！ 老师：为什么这样说？ 小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后…… 老师：滚出去……
