某男和同事出差回到宾馆，刚脱了鞋，电话响了，一看是二货老婆打的，（扩音键开启）我:亲爱的，干嘛呢？老婆:我在买菜。我:买的什么菜阿？老婆:我昨天买的茄子，今天买的黄瓜。明天准备买苦瓜。逗比同事已经石化了。我是不是该早点回去了。
警长：“上次我曾对你说，以后须要革面洗心。今天怎的又来了？”罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”
1、猴子走进玉米地，左手摘下一个玉米放在右腋下，右手摘下一个玉米放在左腋下，然后又是左手摘下一个玉米放在右腋下，如此循环往复，猴子累得不行：“谁这么缺德，这只不过是一个Flash，你再刷新还不是一样嘛！”
2、一位著名的画家在网络上展示了自己的新作——龙。这是一幅栩栩如生的龙，画得非常精美，唯一的缺憾是
1、男人的六块腹肌就像是一张EXCEL表格，很容易就会合并单元格成为一坨啤酒肚。
2、上不去的是成绩……下不去的是体重……
3、少林寺四大高僧：圆通、申通、汇通、中通。。。方丈：联通。。
4、我什么都有了，金钱、地位、美女……结果被我老婆发现了。
5、女：你下面太硬。男：你下面水太多。结论：下好一锅面条不是一件容易的事儿。。。
6、女孩找老公攻略：偶尔主动，偶尔被动，不要冲动，尽量伺机而动，
一个老兵退伍了，跟几个战友喝酒，醉倒后不省人事。被战友抬回家后，老婆试着用各种办法给他醒酒，都无济于事，于是打电话询问老兵的战友。 战友说：“你连续吹短促哨音试试看。” 老婆不解，但照着做了。没想到哨音未落，只见老兵“噌”的一下从床上蹦起，然后以闪电般的速度穿衣戴帽，嘴上也不闲着，大叫：“我的腰带呢?谁给老子拿走了?”之后，飞奔到楼下。 大冷天的，老兵一个人笔直地站在楼下，喃喃着：“不是紧急集合吗，怎么还没人下来?”
仿宋和黑体是有区别的啊 有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体是有区别的啊。”
