一天,我下班回家,刚进入家门就听见太太说:“你想吃什么?”太太一边准备晚饭一边问,“吞拿鱼,大麻哈鱼,鸡肉,牛肉还是猪肝?” 难得有机会从这么丰富的食谱里做选择,我又惊又喜地答道:“换换口味,就吃牛肉吧,谢谢。” “哦,”她说,“我不是在跟你说,我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。”
1、媒人:我想介绍个女朋友给你。剩男:她长的怎么样?媒人:不提也罢。剩男:那她了解我的情况吗?媒人:不了解,她让我问一下你的收入?剩男:实在惭愧,不提也罢!
2、有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的分手信,问女朋友:“你不是说我俩情投意合,乃前世姻缘吗?怎么说分手就分手了?”女朋友冷冷地说:“我是说‘钱是姻缘’,可你现在没钱,我们当然无缘了!”
有一农夫养了一群鸡,鸡群里只有一只公鸡。一日,农夫去集市买了一只小公鸡回来。老公鸡看见小公鸡年富力强,怕在鸡群里失去自己的位置,便向小公鸡道:我们来赛跑,谁先跑完5圈,谁就是鸡王。小公鸡欣然同意。 两只鸡发力急奔,老公鸡一路领先,但是到底年月饶人,渐渐的,小公鸡赶了上来。突然只听一声枪响,老公鸡回头一看,小公鸡到在地上。这时,农夫边嘟哝边捡死鸡的残骸:怎么又买了一只同性恋的鸡!~~~!!!!
据说,男人可以归纳为四类:一本正经的大色狼,道貌岸然的变T狂,谦卑有礼的猥琐男,不苟言笑的淫魔王。
1、初中的时候考历史,问:“刘邦的休养生息政策是什么?” 我一同学答道:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。
2、有一次老师对同学们说世间什么事最痛苦。同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散” 老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答,他说:“是蹲在茅坑里拉不出来屎”。
3、我们学校的
高中一同学,暗恋同班一女生。那天去店里各个颜色的T袖都买件……然后买通那女孩的室友,让每天都先告诉女孩穿什么衣服。为的就是到班上有人会说瞧他们穿的情侣装哎…一直默默的感受这点小幸福…直到有一天,那女孩给他发:今天我穿蓝色的连衣裙!