酒吧里一桌俩男子看上去年龄相差不大，其中一个醉醺醺的大声说：“我睡过你妈。”立刻全屋的人都安静了。接着那醉酒男子又说了一遍：“我睡过你妈”。大家都想看另外一位男子如何应对？不想，那男子淡淡的说：“爸爸，你醉了。我们回家吧！”
已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。 我对女儿说：“约约，你要睡了，不睡长不大长不高的。” 女儿笑嘻嘻地对我说：“你已经长这么大这么高了，那你可以不睡了。”我瞠目结舌。
1、看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。 女：要是没吃的，你会卖掉我吗？ 男：不可能的。 女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！ 男：卖你也不会卖孩子的。 女：到底要卖谁？ 男：都不卖行了吧！ 女：哼，我就知道你准备留着自己吃！
2、在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。 几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干。 在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿着一件睡衣，正如我希
驾照暂扣，去车管所接受安全教育学习，刚好碰到下雨没带伞湿了身，教官让上台说说怎么违章扣的驾照，我就说了句，在限速车道上超速百分之五十以上，所以……，台下一哥们接了句，所以你就把车开到河里了？全班百十号人爆笑……
男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。那男子说：“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物，我要向她证明，我不是！”
今天开会，领导给我们打鸡血，说本部门在业务工作中要敢于争第一，他说：“这个世界人们只会记得第一，没有人会记得第二，就好像人们只能记住世界上第一个登月的人是阿姆斯特朗，谁会记得第二个登月的是谁？” “是奥尔德林”我回答道。
