“老板,来包长寿烟。”老板给我了一个巴掌,大声吼道:“你以为你是张震岳啊?!”我捂着脸继续问:“那有没有蓝狼?”老板笑着说:“你从前面右拐的第二排架子上就有了。”“哦,谢谢”“不会。”
前年手术,我瘦了10斤我爸瘦了20斤,麻药劲儿过后生疼我死拽着床单哭不出来,我妈却在旁边哇哇大哭,说真想替我受罪。后来我才知道,我在医院不吃不喝,我爸妈在楼下餐馆咽不下饭。我爸生怕我再出任何毛病一句“我还能这么伺候你是我的福气”我瞬间泪奔。20岁后我才知道,这个世界上只有父母爱我如生命 (对父母好点,你长大了,他们却老了)
1、一人接到个电影角色邀请,演霍元甲,但要减肥,因为导演说是演瘦霍元甲。 后来才知道是演“售货员甲”。 2、房租到期了,我哥们不想续约,就找房东退房。 房东来检查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。 这哥们问:“确定一个洞50元吗?” 房东点点头。 只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给房东了50元,说:“能省一百就省一百吧。” 3、村子旁边的树林里住着一头怪兽,常常跑到村子里为非作歹,村子里没有人能打败它,怪兽每星期都到
这天,刘备在给张飞掏耳朵…… 边掏边问:三弟,这个力度可好? …… 三弟,这个力度可好? …… 三弟?三弟? 妈的,又掏聋了一只……
中同学阿娟 欣赏角度:够清纯。 采用手段:写纸条。 激烈程度:★ 持续时间:两年。 结果:和很好的朋友闹翻了。 现在的她:在深圳一家医院做医生,男朋友是一大款。
大一隔壁班同学阿茵
一性感美妇长拜高僧不起,说道:“大师,有一件事我放不下……”高僧道:“阿弥陀佛!施主!世间万物皆为尘土,既然为过去,不如忘掉吧。善哉善哉!” 美妇道:“不行,昨晚的钱,怎么你也得给我啊!”