校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校 长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风 把讲稿全吹落地。 校长说：”我的话完了。”
我笑着和同事说：“我跟你讲，我有经验，叫的狗不咬人，咬人的狗不叫。” 现在我正陪同事在医院打疫苗。
老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
一大爷去地里去给玉米喷农药，累死累活的一上午终于喷完了就在地头歇息的时候发现自己把药都喷别人地里了回家让大娘各种数落。无奈只好重新买药再喷一边，于是大爷一边喷一边嘟囔这次千万不能再喷错了不能错了，千辛万苦的终于喷完了，就在大爷欣赏自己的劳动成果时，心想这次总算没喷错，可一转身看到车子上的农药还在那孤零零的放着，合着自己喷了一上午没掺药的水，于是乎大爷便各种凌乱了……
早上和老婆吵了一架。然后晚上下班回家看到老婆没做饭，我一声不吭的坐下玩手机，心想看谁能耗。 过了好一会儿，老婆主动开口了：“咱出去吃饭吧。” 我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包，老婆说：“不用拿了，我带的有。” 我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句：“上哪儿吃呀？” 老婆在屋里“啪”的把门关上了。
1、鼓：地球人都知道俺蒙着薄薄的一张牛皮，但俺从不吹牛皮，俺最大的优点是经得起敲打，且不鸣则已，一鸣绝对惊人。
2、笛子：都知道俺心眼多，但俺心眼不坏，虽然俺的名气都是吹出来的，但这一点都不影响俺在舞台上的地位。
3、葫芦丝：首先俺可不是菜，和土豆丝、三丝不一类，虽然俺外形像葫芦，但俺这葫芦从不卖药，俺玩的是艺术！
4、古筝：毫不夸张的说，俺在乐器界堪称老前辈，虽然俺平时爱“摆架子”，那还不都是因为工作需要啊。
