我失眠,问医生该怎么办。医生说:“数羊!”我说:“试过了,数到三千多只也没用!”医生说:“不是数普通的羊。你应该这么数:喜羊羊美羊羊暖羊羊.....”我奇怪道:“这有用?”医生:“如果你的大脑不愿变脑残,它肯定会很快受不了而让你停下来,而只有睡觉才能让你停下来!”我。。。
从前别人问起年龄时总喜欢告诉他虚岁,生怕别人觉得自己年龄小; 现在别人问起年龄时总喜欢告诉他周岁,生怕别人觉得自己年龄大。
1、今天在商场,选来选去看中了一把梳子:齿的密度正好,看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着:长毛犬用。于是默默地把它放了回去。
2、下班坐公车回家。路过一站牌,回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来,可是车已启动,于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现,我慷慨激昂的喊了声:“师傅停车”。 就在所有人齐刷刷看向我的同时,我看到了那个MM上了别人的小车,于是我在众人的期盼目光中下车了…… 不敢多说,都是泪啊,做屌丝不容易。。。
3、庆功宴上,老板
一哥们在电线杆上看见一重金求子广告,非常兴奋,整整80万啊,而且那女的长的跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话,打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭,说家庭不幸福,很有钱但一直没有孩子,而且很有可能是老公的原因,现在就想要一儿子,只要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声:妈!
“哥.我尿床了.被子跟你换” “哥.我想吃你的菜.便当跟你换” “哥.题目好难我不会.练习册跟你换” “哥.你新泡的妞好漂亮.我要跟你换” 惊叫.刹车.车祸.鲜血.…… 病床上昏迷的哥哥慢慢的睁开眼.看见床头边有一张纸条.上面写到:哥.医生说你的心脏坏掉了.我把我的心脏跟你换了。
1、结婚典礼,一新娘子突觉肚子不适,忍不住放了一个屁,司仪笑笑说:新娘子放屁,大吉大利!众人拍手称赞。 新娘子又放一个,司仪说:新娘子放俩,来年大发。众人掌声经久不息。 新娘子又放了一个,司仪马上脸色一变说:大家敢快让路,新娘子要拉。
2、晚上,和老婆一起和刚上学前班的儿子聊天,问今天都学了什么。儿子突然对他妈妈说:“妈妈先生……” 老婆说:“你叫我什