小学把同学眼睛打肿了，我妈非要让我去他家道歉，去了之后趁他妈给我倒水喝把他另一只眼也打肿了。
傍晚时，排长来检查被子，就我们宿舍一女同学，那被子叠的确实不怎么样，排长一看后就大吼：“你开什么国际玩笑，把被子弄成麻花！！我告诉你我心脏不好！！！！5分钟内我要看到豆腐！立刻！马上！”结果那位女童鞋颤颤巍巍滴说："报…报告排长，我不…不会变豆腐，只会变饼干，你…你要不要?”
老婆问我：你天天买彩票，假如有一天你中了大奖，你第一件事干什么？ 我正在思索，身旁的儿子说：你不会第一件事就换老婆吧？ 我点了点头，随即又马上摇了摇头……
数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探柯南17岁破案无数，鸣人17岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢？
神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头？ 新娘：我愿意！ 神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头？ 新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻！ 和朋友喝完酒在海边散步，都喝开心了，气氛高涨。 一哥们掏出他昨天花一百多买的强光小手电， 炫耀一番以后说：“我....我认为它防水，绝对防水，你们信不？我现在就扔海里，要是它入水后
1、同事们在讨论美女。有人说：“美女看多了也都差不多，就那几个模样。”几个人附和：“嗯，差不多。”一老兄插嘴：“这有什么奇怪的，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有各的特色。”
2、问：“你认为咱们经理的优点是什么？”答：“他善于和人打交道，比较有亲和力。”问：“那你认为你有哪些优点呢？”答：“我比较善于和经理打交道。”
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