我坐在阶梯教室最后排,悄悄翻出手机上的岛国爱情片,音量没调好,刚打开,就听见“啊!啊!”两声大叫,我慌忙关了手机, 老教授停下课,一指我,大声说“最后那个同学,站起来!” 我强做镇定站起来“有事吗?” 教授“你竟敢上课偷看色情片?” 我狡辩“没有啊,是搞笑的铃声而已,” 教授轻蔑一笑“我头一回听说有人拿波多野结衣当铃声…”
都说城市套路深,都想回农村!现在有个好消息,朋友们!为了让城里的朋友体验农村生活,即日起我家开始预约报名掰玉米活动,只需99元报名费就可以掰一亩地,组团来的还可享受8折优惠!这里没有套路,只有真诚!一天掰不完第二天还可接着掰,直到你高兴为止,包3顿农家饭菜。有需要的可以联系我,世间哪有真情在,还是农民最实在 !
结婚快半年了, 昨天老婆突然问我:知道我为什么嫁给你吗? 我:为什么? 她说:还记得高中时夏天你喜欢穿球裤,并且不穿内裤,我坐在你前面,一次捡笔的时候无意看到的,那是我第一次看到真家伙,我觉得要对你负责!!! 我:。。。
爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。 "爸爸!"儿子叫道。 "什么事儿?" "我口渴,给我拿杯水好吗?" "你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!" 五分钟后…… "爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯水吗?" "我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!" 又过了五分钟…… "爸爸!" "又怎么啦?" "你过来揍我的时候一定要带杯水!"
在街上等朋友,累了,路边坐下休息,双手抱膝。 不久有一年轻男在我面前扔下一块钱,我怒瞪着他。 而后他又扔下一张10元钱,边走边说:“这年头,要钱的还这么拽。” 哥哪点长得像乞儿?你给我回来,保证不打死你,给那么点钱。
有一次上厕所没带卫生纸,厕所一个人也没有,旁边连点纸都没有。 这可怎么办呢,忽然灵机一动,发个朋友圈吧,看看谁能过来给我送点。 结果过了几分钟,朋友圈点了二十多个赞,最后只能用内裤解决了。