今天去临汾出差,坐公交问司机到XX地方在哪里下车?司机说:没法下。我以为最近修路没法下便说:那到附近哪里下合适。司机说:没法下。我说:附近。司机说:跟你说没法下。我当时就急了,还TMD能上车不能下车的?然后一车人哈哈大笑,原来司机一直说的煤化巷。丢死人了……
顾客:“怎么!这香水一点也不香?” 店员:“你不知道它的名字就叫‘万里香,吗?要隔开一万里才香呀。”
我至今仍能记得小时候自己从小队长升到中队长那天有多高兴, 一道杠变成两道杠能带给一个孩子莫大的幸福。 直到后来,我开始学会用验孕棒,等结果时, 我才知道:小时候太天真了,还他妈是一道杠好…
一对夫妇参观一个养牛场,农场主为他们介绍,说:“这头公牛一星期可交配三次。” 老婆回头瞪了一眼丈夫说:“你看人家。” 到第二头公牛前,农场主说:“这头牛一星期交配五次。” 老婆又瞪了丈夫说“你看人家。” 到了第三头牛跟前,农场主说:“这头牛一星期里天天都可交配。” 老公问农场主:“你这公牛每天是跟不同的母牛交配呢,还是同一头母牛?” 农场主:“当然不同的母牛了。” 老公对老婆大吼:“你看人家!”
我(女)记得我听的第一个黄段子是关于香肠的,当时18岁都没到,实习的时候,说一对男女ml的时候没有TT,就用香肠皮代替,结果掉到里头没拿出来,后来与别人苟合时,那玩意儿被带出来了,此女就说是自己的处女膜,男人很生气的问:妈的,处女膜上还有生产日期么?当时大家都笑哇,笑得死去活来的,班主任也大言不惭的跟着笑。
After burying his mother nine months earlier, a client of the local mortuary finally had enough money to purchase the expensive coffin he'd originally wanted. So we exhumed the body and transferred his deceased mother into the new steel cas