清明节,大牙带老婆孩子回老家准备去上坟。 中午喝的有点高,走到一条小河堤的时候,小风一吹大牙是头重脚轻呕吐狼藉。 老婆说:“你这是想给老祖宗看看你生活水平?” 大牙尴尬地摇摇头,儿子在一旁兴奋地说:“这就是一幅名画啊!” 大牙和老婆迷惑不解,儿子得意地说:“清明上河吐啊!”
今天和闺蜜去吃自助餐,我们的目标是吃到扶着出去,然后点了很多菜,后来都快吃不下了,2货闺蜜说我去下WC,然后回来之后,我很惊奇的发现她竟然还能吃下去,后来才晓得她把胸罩脱了,她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的
两个学生聊天。 A:我以前身体不好,现在跑马拉松都能拿冠军。 B:好样的。 A:我以前看见书就想睡觉,现在看到书兴奋的睡不着。 B:好样的。 A:你呢,近来有什么进步。 B:我以前脾气很坏,听到人吹牛,就想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说“好样的”。 等我将来有了小孩,我会带他一起看电影《2012》。 然后我会骄傲地告诉他:“是的!孩子,其实当年我们家也有亿万资产,只不过买了船票!” 女朋友有洁癖,什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了
今天和女朋友坐在沙发上看电视。 我指着她肚子上的赘肉笑着问到:“这是什么啊?” 她答道:“一大块肉。” 我又指着她的胸部问道:“这又是什么啊?” 她答道:“一大块肉。” 我坏坏的问道:“它们有什么区别吗?” 女朋友给出了惊艳的回答:“一块肉能让你有反应,另一块让你反应消失。”
孙科长在纸上写了一个“众”字,问小张和小李:“它意味着什么?” 小张抢先道:“意味着团结一心,坚不可摧。” 小李说:“打麻将‘三缺一’。” 孙科长喝了一杯茶:“你们呀,悟性太差!这个字意味着,即使只有咱们三个人,也要有一个人高高在上!”
一人周末借车郊游,朋友的妻子顺便搭车。路上遇到警察盘问:“车是你的?”答:“朋友的” 问:“车上
一个男人跑到侦探事务所去抗议,他斥责道:“你们派去侦查我太太行动的侦探,现在己不再跟踪她了。” “有这等事!”一个年长的侦探气愤地说,“那小子现在在哪?” “他正在陪伴我的妻子散步!”