今天隔壁搬来一个姓王的小伙，老弟刚好来我家玩。 而这时小伙女友想叫小伙帮忙喊到：“老王来帮忙。” 我老弟很二的叫到：“哥快看隔壁老王！” 当时那厮脸都变了。
1、天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。 老公诉苦：这天气就跟你们女人一样善变！ 老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠！
2、一个赌棍很晚回到家，对妻子说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。” 妻子高兴的说：“是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！” 赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。”
3、老婆：你怎么一吃完饭就躺下？ 老公
女人问“你爱我吗?”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。
1、那次和哥们几个吃自助火锅，一哥们去取菜，都是些青菜，白菜之类口味比较平清淡的，我说能不能拿些口味重的，他默默的端来一盘黑木耳。。。
2、微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。谁知这货幽幽的来了一句：浪费感情不怕，就怕浪费了流量。。。
3、一妹子跟男朋友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她还需要什么，妹子想了想说：家里狗狗快生了，买了营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买。。。
最现实的爱：我想有个家。 最本能的爱：老鼠爱大米。 最贪婪的爱：爱你一万年。 最没自信的爱：明天你是否依然爱我。 最折磨人的爱：你到底爱着谁。
去情人家私会，结果她老公提前回来，吓得我从她家阳台跳下，却崴了脚，眼瞅她老公过来了，我见逃跑无望，索性躺地上装死。 就听她老公冷冷的说：兄弟你甭装了，我家才二楼，我都从四楼跳过N次屁事儿没有，最大损失是丢了只鞋…… 呃……我家楼下就孤零零躺着只鞋……我家住四楼……
