去眼镜店应聘，经理问我：有什么相关经验吗？ 应聘者：有，我都近视八年了，精通各种近视，散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流，我相信我可以更好的推荐相关产品。
1、和亲戚一起吃饭。 调戏亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？”他马上拉下脸来说：“别跟我提她！”
2、儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。
3、爸爸：“你有一桔子，我再给你两个，你一共有几个？”儿子：“不知道，老师教我们都是用苹果的。”爸爸：“那好，三元钱一斤的苹果，三斤是多少钱？”儿子：“你要先讲清楚一斤有多少个苹果。”
4、盛夏，屋里很热，儿子在床上嘟囔道：“蚊帐
暧昧王:天蝎；2.犹豫不决:处女；3.朝三暮四:双子；4.逆向思维:水瓶；5.真爱无罪:双鱼；6.以史为鉴:摩羯；7.权衡利弊:金牛；8.宁缺毋滥:天秤；9.社会道德:巨蟹；10.惜时如金:白羊；11.无暇顾及:射手；12.目标明确:狮子。你是这样的吗？
半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：“咋了? 老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。” 我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：“然后呢?” 老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追着问你卡密码，你就是不说， 把我给急醒了……
儿子：爸爸，今天惹事了，我把老师都气哭了。 爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了? 儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。 爸爸：这不算啥事啊! 儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了!我也不知为啥…… 爸爸：好了，没事了，你去玩吧。以后拿吸铁石离你妈远点……
陪闺蜜相亲，听到闺蜜的问话，姐百思不得其解：人家都是问问家庭情况，收入什么的，尼玛，你标准是网痴啊？啥也没有问呢，就问家里WiFi装哪，在家信号怎么样？ 闺蜜：嘿嘿，你不懂！ 姐：那人家说家里有WiFi，虽然装在房间里，但是无论在家里哪个角落，信号都满格，你就说不合适，不谈了呢？ 闺蜜：笨蛋，在家无论什么地方，信号都满格，不充分说明他家房子太小了！买这么小的房，这不充分说明，家庭经济基础一般？ 姐：卧槽，真长见识！
