电视里播放隆胸广告，老婆要去隆胸。 我说：“不要，隆胸的手感不好。” 老婆：“什么？你怎么知道手感不好！说。” 哎，不说了，脸都肿了。
演出季节开始以来，这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完”的牌子，有两人在议论：“这出戏有这么大的吸引力？”“因为剧中女主角频频更换服装，这吸引了许多女观众，而且她每次都是在台上当众更换，这就吸引了更多的男观众……”
家里的台灯不亮了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想说什么，便问10岁的儿子:“你知道第一步做什么吗?”“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏”爸爸摇了摇头，有点生气地说:“你怎么一点安全意识都没有，万一触电，可能就没命了。”儿子若有所思，试探着问道:“难道第一步是先立遗嘱?”
早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了去吧，比卡丘”朋友在我怂恿下上前问“没事吧?”美女“没事”我朋友回了句“没事走两步……”草，活该单身。
老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不干…… 老婆：真的？什么活都不干？ 老公：当然了？ 老婆上来啪就是一下：尼玛，上床的活也让她干？生孩子也要保姆干？？？ 老公：呜呜呜~我错了！
公共汽车公司经理打电话给卫戍司令：司令阁下，您的士兵太无法无天了！当我的公共汽车经过您的兵营时，您的士兵向汽车开枪射击。 卫戍司令：真的会发生这种事吗？ 经理：幸运的是没有伤到乘客，但他们都非常准确地射中了轮胎。 卫戍司令：非常准确地射中轮胎吗？噢！那绝对不会是我的士兵。我知道，到目前为止，他们还没有一个人达到射击标准。
