有一奇葩朋友，他出来上网，对他妈说：“我去配眼镜。” 然后他爸就说：“我陪你一起去配。” 结果出门后他爸立即就说：“儿子，你自己去吧，我去打牌了。” 你们家男人地位都不能直视了。
老师：波涛汹涌的偏旁都是三点水。小明来举个相似的例子吧。 小明：馅饼馄饨？ 老师：换一个吧。 小明：玩玻璃球。 老师：不好。 小明：没法洗澡？ 老师：有本事来一个六个字的？ 小明：哦吗咪吗咪哄 老师：来个一百字的！ 小明：哈哈哈哈哈哈哈哈。 老师：滚出去！
时间过去15年.我上初中的儿子座在计算机面前,转过身来对我说:"爸爸, 我从火星的卫星站上下载了KV 494300版, 是最新版耶, 全长1024, 0000GB, 据说也是终结版本, 您来看看!;我随意说到:不用看了, 你爸爸16年前看到KV 100,就知道10000年后它是什么样子了!10天后,我儿子又对我说:爸爸,几天没上网,现在已经有KV 500000版了.:)
暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系,我的下面和你不一样！！等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！ 话说小毛下部队
暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系,我的下面和你不一样！！等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！
话说小毛下部队
和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀……喉结
在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。 三杯酒下肚，丈夫说：“其实，我俩的结合是一个天大的误会。” 妻子吃惊地问：“此话怎讲？” 丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”
