妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。@捧腹网 ”妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”
上高中，我刚买了辆新车子骑了几天，因为车子上有个铃铛很碍事又用不到，我就把它卸下来了。几个一同学一起说笑着骑车子回家，嗓门子都很大，到路口等红灯，一个同学就无聊问我，“咦，今天你车铃铛哪去了？”我大嗓门子一喊：“我早卸了！”当时路口等红灯的人全部回头看我．
老公：“恋爱像口喷鼻糖，只需花很少的钱就能买到，它苦涩无比，还能吹几个泡泡，可是嚼完就什么也没有了，吐出来还净化情况，沾在鞋底上甩都甩不失落……” 妻子：“你嘴真臭，除了四处诋毁恋爱你还会干什么？我看口喷鼻糖就是为你这种天然的。”
丈夫终于鼓足勇气对妻子说道：”我们家到底谁说了算？”“我。”妻子平静地说，“怎么了？” 丈夫连忙回答：“没什么，没什么，我这人记性不好，再复习一遍。”
1、上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！”我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不卖30给人家啊！”老板：“20我也愿意！”敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！
2、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”B：“那是我老婆。”A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”B：“歌词是我
马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......” 阎王：“哦？” 马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。” 阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”
