公交车上，男的没站稳，碰了女的一下。女：三条腿你都站不稳。男：两张嘴说话就是狠。
性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出： “听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。” “这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。
生化系王强 有一段时间，学校夜查， 凡是半夜回校的都要登记 一日我们出去喝酒， 回来时被保安堵在校门口， 让我们登记，我拿起笔， 随手就写下生化系王强 (其实我是法律啦，自然也不叫王强)。 只听一边保安直念叨， 怎么今天晚上回来的全是生化系的， 你们是搞活动吗？ 我含糊地答应一声就溜回宿舍了。 第二天，学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。 我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的…… 后来听说，还真有这么一人， 被莫名其妙地叫
周末回老家，老爸正忙着收小麦。休息的时候老爸抽着烟说：闺女，我现在越来越老了，一干活就累！我：累了就歇歇！真不行就别心疼钱，雇人干吧！老爸一瞪我：你就不能争气点，给我找个免费的苦力！你看你陈大爷，三个闺女比你小好几岁，人家都找了对象！一到农忙时，你陈大爷就坐地头叼着烟，指挥女婿干活，多威风啊！
老公杭州回来的前两天，想到就要啪啪啪了就春心荡漾，给老公发微信说：老公，你回来了想怎么折磨我？老公回个：我睡沙发！
1、记者采访日本：“听说你要购买钓鱼岛，不怕中国吗？” 大家都关注日本怎样回答。 日本肯定地说：“当然不怕”全场哗然，议论纷纷，日本看出了大家的疑惑，补充一句：“哪个爹真打儿子？” 记者：“我们中国人可是棍棒下面出孝子，你们多备些爹打损伤药。” 顿时现场掌声雷动。。。
2、请日本客户吃饭。 席间，老总喝高了，手舞足蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个…” 日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？ 翻译憋了半
