老公出差一个月刚回来， 老婆高兴的做了几道菜给老公吃， 老婆：这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋， 凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。 老公：怎么都是黄瓜啊？ 老婆：你回来了，我就不需要它们了！
小明娶了个媳妇，这个媳妇特别粘人，经常粘着小明问：“小明，你爱不爱我，你爱不爱我？” 小明苦不堪言，刚开始还好，可是三个月后，小明就快疯了。 一日小明来到了老丈人家里，发现老丈人也被逼问这个问题，你爱不爱我。 小明拿起一杯酒对老丈人说道：“老丈人，您命苦啊，总被问一个问题，你不烦么。” 老丈人叹了口气道：“我已经把这个问题解决了，不然这些年我早疯了。” 小明疑惑不解，老丈人问道：“你爱不爱我。” 老丈人家里的鹦鹉说道：“咋不爱呢，爱死了都。”
1、白展堂：瞅你脸化的，跟个年画似的。
2、你粘上毛，比鸡还贼，比猴还精。
3、佟湘玉：我肯做个问心无愧的死鬼，也不做一个夜半怕鬼敲门的活人。
4、佟湘玉：陌生人不是人？陌生的鸡不是鸭，陌生的狗也是犬！
女人真是猜不透的矛盾体。拧不开瓶盖却能徒手撕快递;打不好游戏却能单手解bra;见不了血却能在大姨妈时不慌不乱;扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气;数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子;记性不好却能在吵架时把男友所有过错一一细数;看这条微博时一边说草泥马,一边不禁还有点小得意。
“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不和泰德下棋了呢？” “你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？”丈夫反问道。 “不愿意。” “泰德也不愿意。”
1.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！ 2.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！” 3.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌
