全班作业拖交，班主任发脾气：“为什么你们学习不能像吃饭一样积极。” 同桌在底下用不大不的声音说：“你一天吃九顿试试！”
咱俩吵架那才是货真价值 昨天隔壁邻居吵架，老公是个看热闹不嫌事大的，跑到阳台偷听了半个小时，回来说，没啥听的，不过瘾！我说那咱们以前吵架是不是也有人偷听！老公说，咱俩吵架那才是货真价值，值回票价呢！票价你妹啊！
今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。
高衙内一把拉住林娘子的手臂说： 你这小妇人！给你点脸面就上房揭瓦，我给出的条件已是非常优越了，你还不从，难道想要天价？看来该给你上点手段了…… 导演大吼：停！你小子谁找来的？我们拍的是万恶的封建社会，那时还没人能说出这么不要脸的话来。 老子让你演的是高衙内，不是人大代表！
今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错”
然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”
我....差点把牙膏吞了......
隔壁店门口安着俩大音响，每次放歌都忒嗨。 一次她们放汪峰的一起摇摆，我站着门口跟着唱。 凭着人家音响大声于是我也唱得忒嗨，突然不知哪个天杀的给切了。 于是大街上出现一句惊天动地的摇摆！ 不说了，我先挖个洞钻钻。
