一乘客初到一个地方,坐公交去一陌生地,站在司机旁边,问,某某站,到了么?答:没有,过了十分钟,又问:到了么,答道:没有,乘客问了一路,司机一直答没有,最后到终点站了,问:怎么停了,答:到站了,问:我说的某某站,答:没听到啊,我就听见你一直问到站了么。
猛子和朋友在网吧通宵游戏,旁边做了一对儿情侣在玩CF。 女的可能是初学者,不太会。 女:“老公,怎么换子弹啊?” 男:“R!” 女:“怎么换子弹啊?” 男:“R!” 女:“我问你怎么换子弹,你啊个屁呀?” 男:“我说R!”
一老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿样去医院检查。 不巧半路被个妇女给撞洒了。小尼姑不知道怎么办。 那个妇人说:“不就是尿嘛,我赔你点就是了。”小尼姑一想也是,就爽快答应了 检验报告出来了,竟验出老尼姑怀孕了 于是老尼仰天长叹:这年头动物靠不住,连萝卜都靠不住了吗?
闺女一本正经的跟我说:“爸爸,千万不能把钱存到银行里啊,存进去钱就没了!” 我问为什么呢? 她说:“我每年过年的压岁钱,妈妈都说给我存到银行里了,结果都没了!” 闺女,你说的对,你爸我的工资也被你妈存到银行里,也没了!
女儿功课不好,我和老婆除了轮流给她辅导功能外,还经常给她买些鲜鱼、大虾之类的被充营养,提高智力。 那天考试成绩出来了,我问女儿:“宝贝,考得怎么样?” 女儿低着头答道:“只有一个优秀。” 我:“哪门功课啊?” 女儿轻声的道:“体育。” 老婆在一边道:“这鱼、虾看起来是真没白吃啊!”
一个教区里,有个老头吝啬到令人难以置信的程度,他从来没有往募捐箱里放过钱. 虽然他每个礼拜都去教堂,但总是坐在最后一条椅上, 以为这样人们就不会发现 他从没有放过钱. 有一个礼拜天,牧师说: "今天收集到的钱,都将用来拯救堕落女人." 这个老头第一次往募捐箱里放钱,为此大家都非常吃惊, 以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故. 有一天,老头碰见牧师,居然问道: "牧师,我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来?"