楼主在银行交学费来着……………………银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~” 那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”
脾气好的人一旦生气，就特别恐怖。(错误) 连脾气那么好的人都生气了，可见这事做的有多过分，不动刀砍人才怪。(正确)
有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。 第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”
1、山有母熊,猎人欲捕之.初战,猎人败,被熊奸羞愤交加!休数日.再战.又败!再被奸!养伤毕,再往.熊见之,狂笑:你狗日是来打猎还是卖淫的? 2、某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上。替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过3回了,再上就成奥迪了.
１钟：这不是表妹吗? 别跟哥开玩笑. 姨和姨夫都好吧!（路遇陌生美女可用此句） ２我们这里七男三女，狼多肉少呀 ３回头咱们两村匀匀，别旱得旱死，涝得涝死 ４全世界的无产阶级革命者，因为国际歌，就可以成为亲人 ５秦岭:上次你们在县城帮了我,我该怎么感谢你们啊? 钟跃明:只要不以身相许,怎么感谢我们都接受. ６对待自己的阶级姐妹，就不能关心一下吗？ ７钟：小白,下一不该干什么了,我想下一步我们该接吻
