今天女神问我要语文书做笔记,然后在我书后写上:我爱你~接着后面画了一个“一箭穿心”的图案。还我之后,我看了看眼睛都红了决定牵着她的手去一个神圣的地方。。。老师,她这个混蛋在我新书上乱画!
一位老姑娘来到婚姻介绍所,对工作人员说:“我感到太寂寞了!我有遗产,什么都不 缺,只少一个丈夫,你能帮我介绍一个吗?” 工作人员:“你能谈谈条件吗?” 老姑娘:“他必须是讨人喜欢,有教养,懂礼仪,能说会道,爱说爱笑,喜欢运动,最 好还是能歌善舞,趣味广泛,消息灵通当然,最重要的一条,我希望他能终日在家里陪着 我,我想和他说话,他就开口;我感到厌烦了,他就别出声。” “我懂了,小姐,”工作人员耐心地对她说,“你需要的是一台电视机。”
同学聚会,喝大了,上了出租车不一会儿对司机说:“师傅,我咋一喝点酒就管不住自己的下半身呢?”师傅:“男人嘛,就那点事儿,喝点酒花天酒地正常。”“不是,哥,我…尿你车上了…”
我老婆有个发小叫阿琳,在影楼作化妆师,是个美女也很会打扮,老婆跟她好得跟一个人似的,整天阿琳长阿琳短的,弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着装打扮的一套理论,老婆简直当成了毛主席语录,决不允许别人提出反对意见。有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳,我没好气地说:“我看你干脆跟阿琳一起过吧!阿琳都快成我情敌了!”老婆更拽:“你以为我不想跟阿琳过呀,我要是男的我第一个娶的就是阿琳!你还真别激我,回头我把咱家房子卖了做个变性,看你怎么办!”我愣了半天眨眨眼:“算了,要是这样还是让阿琳变
今天我在路边强暴了一个女孩,她哭着从地上爬起来说要报警,我缓缓的点起烟,微笑着指了指远处的摄像机,女孩恍然大悟,笑着说道:原来是恶搞呀。
餐馆里一位顾客焦急地问:“服务员,我要的甲鱼汤都半个多小时了,怎么还不来?”“我没忘,但您也知道,甲鱼这玩艺儿,它能快得了吗?”“不,我的意思是,如早来的话,这条甲鱼也许还新鲜点。”