我打电话给老婆:“亲爱的,整理下行李,我在宾馆订了房,咱出去住几天。” “哎哎?这是刮的那阵风呀?”她问。 “呵呵,你也知道我今天一天都在外面玩儿扑克了么不是!” “真的?!”她惊喜地叫出声来,“你赢了多少?!” “啥都没赢,”我说,“把咱房子给输了。”
宿舍有个大神,天天叫外卖,终于在经历了两年叫外卖的时光后,达到了出神入化的地步。室友:“喂?”老板:“嗯?”“嗯。”然后双方挂电话,10分钟后外卖就来了!
妻子对丈夫说:“今天是星期天,你把床单好好洗一下吧。” 丈夫笑着说:“不要洗了吧,翻过来铺不又可以睡一段时日了?” 妻子叹气:“唉,你这人实在太懒,我已经翻过一次了。”
夜里老婆听到老公啜泣,忙把老公叫醒,问:“咋了?” 老公说:“梦见自己又结婚了。” 老婆说:“那不是挺好的么,你不是早就想再找一个吗?哭啥呀,该高兴呀。” 老公说:“洞房的时候一揭盖头,还是你!”
1、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃,少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃,屁味都没有!”我还没回应呢,她儿子来一句“又不是花钱买屁,当然没屁味了!”
2、妹妹四岁,幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说:老师让家长给出题,先出十道等于十的,再出十道等于五的。妈妈拿起本子就开始给出题,写了一半,突然醒悟:上了这小崽子的当了……
3、老婆和孩子去洗澡,这小子把我的手机带进浴室玩了,一开始没有多想,谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说“
法国作家鲁古兰写了一部小说,乏人问津,他动脑筋,在报上登了一则广告,一天之内便被少女抢购一空,其广告内容如下:“本书作者鲁古兰是百万富翁,未婚,他所希望的对象,就是本小说中描写的女主人公!”