出去吃饭，问旁边一个服务生：“妹子，给我拿点葱花。” 她说：“稍等一会，我帮你拿。”等了一会， 只见她一脸不好意思得过来给我说：“我们老板买的葱上没花，可以不？”
一高中俩女生比较开放，上着自习课看岛国动作片。 俩人看的太认真，没发现班主任已经站到后面。 结果班主任叹息到：“你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。”
丈夫下班后，和朋友一道饮酒聊天，迟了将近半小时才回家。 他一进门，妻子问道：“你到哪里去啦？怎么不先打个电话回来说一声？” 丈夫：“假如我连这点自由都没有的话，会被人家笑话，说我不是大丈夫。” 妻子也不甘示弱，说：“如果我连这点都要求不了你的话，我怕被人家笑，说我是你的小老婆呢！”
媳妇今天不知道抽什么风！非要我给她讲讲我和初恋之间的事！ 开始我是死活都不同意！后来架不住她软磨硬泡！刚准备要讲！ 她啪就给我一巴掌：“你瞅你那样，还没开始讲，就一脸神往的贱相！别说了！” 说完啪啪又打两下！我擦！
别人买衣服的时候进店试了一个又一个还问：“老板，还有更时尚点的么？” 我店都不进，直接在门口喊：“老板，最大码有我能穿的么？”
小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头 端坐不动。 撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁？你竟敢不怕我？！” “你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。 视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他，” 父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！” 奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。” 父亲气得把酒瓶一把夺过来
