“爸！我刚刚和男朋友在学校亲嘴了，什么事都没有！原来你之前一直在骗我！你说过女生在16岁之前和男生亲嘴了那个男生就会死掉，原来是假的啊……”“会的，宝贝，他会的...”
哥们儿跟刚交女朋友逛街，两人各挑了件衣服。 女朋友觉得俩人关系还没确定，就主动对哥们说：“我这件还是我自己付账吧！” 哥们很生气：“这怎么行？我不同意！” 女友有些感动：“那就依你吧！” 哥们儿立马对收银员说：“听见了吧？两件衣服都这位小姐付账！”
我总在想：要是每一次吃完饭，媳妇能刷一次碗多好。每一次发完工资，媳妇能给留一百块钱多好。每一次逛街，媳妇能少买一点东西多好。每一次亲热，媳妇能够换个姿势多好。 唉不说了，要是能先有个媳妇多好！
分享你的笑话有位外省军官 口音很重常常说起话来让部下听不懂 有一天军官诗兴大发想题笔写几个字 便叫来副官:「给我拿'笔墨'来。」 副官马上傻了眼呆了两秒 心想:「匕毛?干嘛要匕毛?」 碍於军令如山副官也不敢多问 只好回家找妻子商量 但是妻子也没办法只好忍痛让丈夫拔了 三根毛回去交差... 副官回营路上戒慎恐惧的捧著那三根珍贵的毛 不料天有不测风云一阵大风吹来把毛都吹走了 副官一愣离营区已经很近了又不可能再回去找 妻子拔毛於是拔了自己三根毛反正鸡巴毛匕毛 都差不多应该分不出吧!
刚在网上买了杜蕾斯最大号！我问快递员你们寄过来杜蕾斯品名么！他说：“我们快递员都是隐秘包装，不用担心。”我说：“啊，不用！你就在快递上写杜蕾斯最大号，我就想给前台妹子看看....！”
小明：你知道什么婊子最下贱吗？ 小红：所有的婊子都下贱啊。。 小明：不，只有课程表。吗的，明明写着体育却上语文。
