刚找的女朋友， 开放的很， 没一天就去kf了。 正大战时，突然外边好像有什么jc查房什么的大动静。 女友猛的起身， 快速的穿好内衣， 还拔掉我的TT往窗外扔。 往那一躺，对我说：快去洗澡 老子一下子懵了， 这是怎么个回事?
一河南人到深圳一家酒店吃东西。河南人 :喂.小姐,馍多少钱? 服务员 :摸.100! 河南人 :我靠！不是吧!?那水饺呢? 服务员 :睡觉,400.河南人:一碗400?! 服务员:噢不.一晚800. 河南人:我靠！这么贵！为什么一碗要800? 服务员:整晚的，都这价,大哥. 河南人:要是不在这里吃呢？带走呢？ 服务员：带出去要1000 河南人：深圳消费也太贵了...
法庭上正在审理一桩刑事案件。 法官威严地问被告人：“你作案的过程与刚才检察官的描述，是不是完全符合啊？” 报告人爽快地回答：“不，不是完全符合。不过，检察官所说的那一套方法对我倒是启发很大！”
昨晚去电影院看泰囧，前面坐着公司老总和一年轻妹子。
哈哈老总看到我了。
特么的这么多年了终于看到升职的希望了 。。。
下楼取快递，看见快递员穿的羽绒服和我网购的是同一款，我说：这么巧，我也买了一件这个。他边说边脱：这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。
朋友老公减肥，每天晚上九点下班，到家喝点水就在客厅做仰卧起坐，俯卧撑。 把自己累的孙子似的，回卧室洗洗睡觉，一宿死猪一样。 说：“先坚持一个月，看效果。” 朋友怒了：“你行！我回娘家了。”
