这些天半夜看球很累,白天得空我就补补觉。 老婆抗议:“你一个劲地睡觉,什么家务也不干,像什么话!” 我找理由:“老婆,我在倒时差。” 老婆反驳:“你躺在家里还用倒时差?” 我继续狡辩:“这些天我出国到欧洲神游,你来就一块儿看球,不来就别打扰我!” 老婆气急,收拾东西就要走人。我急了,忙爬起拦住她:“你这是要去哪儿啊?回娘家?” 老婆愤怒地说:“这家都成了你的欧洲旅馆了!你接着倒你的时差吧,我不看球,我要‘回国’了!”
周末的集市是格外热闹的,有位商人第一次来卖雪糕,不知道怎么叫卖!恰好旁边有位大爷也在卖,那位大爷喊的是:卖雪糕啦,买五送一!大大的优惠了哟!!!他听了备受启发,就喊到:我也是啊!旁边的人都看过来了。。。难道是买雪糕还送个人啊???
恋爱中,男人会面临两大难题:1.学会向女友认错;2.认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题:“你错了?你错哪儿了?”
一奢侈品服装专卖店来了一位体态臃肿,满脸起褶子的贵妇人,一出手就买了件好几万的貂绒大衣。 女服务员等她结账拿货出门后忿忿不平:“凭她那样也配穿这件最新款的大衣!” 另一服务员幽幽的说:“就她那形象,也只能靠这衣服来提升这一种方法了……”
有一只公鸡,一只母鸡,一起在家看电视,母鸡怀孕了,突然肚子疼,对着公鸡说,老公,老公,人家肚子疼,可能是胎动,公鸡说,你有病呀,你有个屁胎动,你那是蛋疼。
学生最想和老师说的话,就是无法说出口。。。
1、别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本!
2、别没事老瞪我。再瞪,我收费!
3、您讲您的,我说我的,咱们井水不犯河水!
4、您生气了啊?生的是氢气还是氧气,是氮气?那自己蹲墙角爆炸去!
5、您的眼神再锋利,也过不了我的防火墙,不甩!!!
6、没有充足的睡眠,您让我如何通宵闯关?
7、您在您的讲台激情讲课,我在我的位置尽情睡