在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的?”
丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊!”
里面空着呐！ “媳妇，我和你嘿嘿嘿你是什么感觉？” “好像公交车。” “你是说我厉害吗？” “不，是想让你忘往里面走一点，里面空着呐！”
1、农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：“买草帽最划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。”
2、一对夫妻为了方便带孩子，就把各自的工作时间错开。 一天，妻子对丈夫说：“孩子总是问我，人为什么有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什么会在水里。。。你带他的时侯，都问你些什么呀。” 丈夫不悦的道：“他总是问我，妈妈到那儿去了，她怎么还不回来呀？”
3、李老太：“大妹子，你家老王都七十了，还爱
闹钟一个 此物何用，不言而喻。 建议厂家生产一种专用闹钟，时间一到，大叫“开球了！开球了！”并配以开球哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。 谁最爱国 中国队与巴西队比赛前夜,某与室友在预测结果。 一室友说：“中国队能踢平巴西队。” 某对曰：“你比较爱国！” 突然另一室友说：“中国队能赢巴西队。” 某叹曰：“你太爱国了！” 女球盲答记者问 问：“你知道WC吗？”
有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。 南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。 这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。 太太叫道：我也要去。 先生：你去干什么。 太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。
每次路过发廊门口的小妹都会搔首弄姿的叫我进去玩玩，今天终于没忍住走了进去。过了一会我就失望的走了出来……没Wifi你让我玩什么？
