“你小时候好像跟我说你想养只老虎” “别说了，我现在确实养了只母老虎” “真的阿，在哪” “不知道又去哪逛街了”
手里没钱花了，刚取两千块钱，跟朋友喝酒去了。 烂醉如泥回家，睡醒第二天钱没了，各种找，车上，打电话问朋友，都没有。 过了几天，老爸竟然告诉我，你枕头下的两千块钱我拿走了。 拿走了，亲爹啊！
女儿小时候不喜欢睡午觉，都是自己偷偷在房间玩，听着我来就赶紧装睡。 一次，她又装睡，叫也不答应，我就小声说："看来真是睡着了。可是睡着的人的手脚是应该举在空中的呀，她的怎么都在床上？" 然后只见她慢慢的慢慢的把手脚举了起来。
那天去洗澡，看见一哥们的腰部纹了个爪子，我很好奇。 问他：你这纹身挺有特点的嘛，是什么寓意呢？ 他说：寓意个屁，我看我的老婆是大佬，看多了。我也想在背上纹一条霸气的龙，结果，刚刚纹了个爪子我就受不了了，太疼了。 所以…澡堂里都笑翻了。
1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”她毫不犹豫的答道：“猪”。
2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“
A：“喂，你好，是行政部么?我想投诉一下公司这饮水机……” B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。” A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊?” B：“嗯?” A：“嗯什么嗯!!我刚才又去饮水机那儿洗手，手TM都烫烂了，你们工作太不负责任了。”
