有次和二货媳妇住宾馆，

开家长玩笑和分巧克力的小朋友儿童笑话..

1、今晚正在卸妆，老公回来，看我在拾掇脸，对儿子说：“看你妈妈，这么晚了还臭美得要命。” 这时儿子对他爸说：“这不是臭美，是现原形而已……”

2、洗漱时有人打我手机，让儿子帮接一下。 儿子一接，就跟我说：“你摊上事了。” 又喊：“妈妈，有个女人找老爸。” 老婆瞪了我一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？” 瞬间，老婆就笑了：“是小姑子啊，今儿来玩？欢迎。” 我说：“小子，我摊上什么事了？” 儿子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊。”

我发现工资少了那盘菜钱。

本人厨师，一天，有客人点一份贝壳类的菜，　　我平时也爱整人，就在一个贝壳刻上：再来一盘。　　然后那客人真的来领了，老板也给了，发工资的时候，　　我发现工资少了那盘菜钱，手贱！

闹饥荒

    一位老农民向小一辈介绍60年闹饥荒的状况，说道：“当年那个苦呀！我们都没东西吃，抠出来的鼻屎从来不舍得扔……”

你放心吧，我都找好了，就等你死了。

明天要坐飞机去广州出差，走前对二货媳妇说:万一飞机失事，我走了，你就再找一个别为我守活寡。二货媳妇泪汪汪的说:你放心吧，我都找好了，就等你死了。 无语，运动会开两天，第一天结束老师让我门到家后给他发个短信。第二天再见到老师他，他的脸阴的都能挤出氺来，他说： “昨晚有个白痴十二点四十给我发了条短信，就六个字‘我已安全到家’害我和老婆解释了整整一个小时…………” 屎壳郎吃饭的时候问妈妈:妈妈妈妈为什么我们要吃屎啊？妈妈说:不要在吃饭的时候说这么恶心

放大眼睛

一位女顾客走进照片冲印店，问营业员： “我的照片可以放放大吗？” “当然可以！” 女顾客：“多少钱？” 营业员：“十元。” 女顾客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一点儿啦？”