唐僧师徒四人一路西行,一日到一山下,见四面环水,足有八百里,山上插一杆大旗上书‘替天行道’四个大字。其实早有探子报给当家宋江,说是有四个和尚经过梁山,是否开业劫上山来?宋江说:“我们一贯劫富济贫,这都是些穷和尚,虽说‘外来的和尚会念经’,我等不喜欢,问问那个武功高强的,愿不愿跳槽入伙?”悟空听了,苦笑道:“俺老孙虽说待遇一般,可是合同还没到期,档案等手续都在师父手里攥着呢!得遵守《劳动法》呀!“
1.一次,我去卫生间,正好保洁大姐在拖地。 我:“呀,正拖(脱)呢?” 大姐:“是啊,拖完啦。” 我:“哎呀,拖的这么干净,我都不好意思上了。” 大姐:“没事,你上吧,没啥不好意思的,进来吧。” 我:“那我就不客气啦。” 大姐:“没啥。你不上别人也会上的。” 2.女:医生,我发觉我月经不调!医生:说说什么情况?女:我这月2号来的大姨妈,可是到了8号大姨妈又来了,然后15号又来了,今天早上起来,妈的又来了!医生:你结婚没有?女:没有。医生:手拿出来,我看看!女不解
乡长辛苦工作多年,但一直无法升迁,心中不免着急,为了改变自己在领导心目中的形象,经过反复考虑,起草了一份工作计划呈将上去: 我乡决定成立宇宙建筑工程有限公司,专门承揽超大型项目,争取在年内完成以下四大工程: 给太阳装上开关; 给赤道镶上金边; 给长城贴上瓷砖; 给太平洋加上栏杆。 县长看后,批示:放屁!要做点实事! 乡长看到批示,反复揣摩了领导意图,并对国内国际局势做了一番分析后,又起草了一份工作计划: 鉴于当今国际局势风云变幻,世界上还有三分之二的受苦人,作为改革开放时期的
今天早上吃饭时,一同事裤子上的袋子破,掉下来20元钱,后面一同事看到,立即一脚踩上,假装系鞋带。。。 谁知道那同事回头说:你能系快点吗。 捡钱的同事道,怎么了? 丢钱同事说:你踩到我的钱了!
天起床有点凉了,我抱起女朋友一路走到专卖店。店里的人都用复杂的眼神看这我,我知道他们是羡慕我有那么漂亮的女朋友,也羡慕我的体贴。我进去后叫服务员给我女朋友挑两套冬衣。服务员痴傻的看着我。不确定的问到,你真的要给充气娃娃买衣服?
我:老公,有人打我!!! 老公:谁,敢打我媳妇! 我指了指肚子,就是他,刚才踢我…… 老公一脸黑线:等他出来再说吧