去看望了一百岁的老爷爷,想请教他长寿的秘密? 老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”
一台球运动员第一次找小姐,有些紧张,不知如何下手,小姐说:“没关系,就好似你打台球一样,瞄准洞口,一插就可以了”。不一会,听到小姐啊的一声。 “怎么了” “该死的,让你打中袋,你怎么打到底袋了。”
【丧心病狂绕口令终极版】:然然拿篮拿榴莲,楠楠留恋榴莲粘。你拿榴莲我拿奶,流连牛年榴莲甜。~~~你都会读么?
马:大哥,你和乐乐到底什么时候结婚咯? 汪:我外婆家的母猪下了9个猪崽崽。 马:你外婆家的母猪下了9个猪崽崽和你跟乐乐时候结婚有什么关系呢? 汪:是的撒,我和乐乐什么时候结婚跟你又有什么关系咯?
我有一个同事,英语极差,但他的学习热情极高,敢用敢说。 一次开会,只有他没来。 我们打电话给他:下午开会,你在哪? 同事:坏了!我忘了!我在市场部! 我们:你多长时间能过来? 同事:on horse!
做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!” 众大夫:“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?” “靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”晕倒一片!!!