某人提早下了班,回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情,他气得七窍生烟,语无伦次的说:“你……你……你们在到底在干什么?” 他老婆对床上的男人说:“你看,我说没错吧,我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”
女:穿裙子真方便 男:是的,很方便
姐昨天去剪了个头,由于天热,剪的短了点。此为背景。 从食堂回教室的路上,听见三个初中在讨论我:“你们猜那个人是男的还是女的?” 这不是高潮。 姐冲过去指着胸口大吼:“睁大眼睛看看老子是男是女!” 小男孩颤抖的说:“哥哥。我错了。”
从平安夜开始,店里的音乐就是各种新年歌循环播放,我说这到过年还有这么久,现在放会不会太早,都听腻了! 老板说: 你懂啥,给店里营造点过年的气氛,客人来消费,花起钱来才不会心疼 我!擦!奸 商 啊!!!
51.上帝说,要有光,于是就有拉光。上帝说要有帅哥,于是就有拉我。52.高考成绩出来后,班主任长舒了一口对偶说:“其实没考上,对你和大学来说都是一种幸福~”53.处男和处女的关系就像是钉子和木板,如果一个木板被钉子钉拉好多次,人们可能会很在意,但是一个钉子钉过多少块木板可能就不会有人注意拉。54.下辈子我一定投胎做个女人,然后嫁个像我这样的男人55.征婚启事,要求如下:A.活的,B.女的。56.失恋了不喝酒,就好象拉完S不擦屁股一样遗憾。57.抢匪:快把保险箱密码说出来!女职
我是公司主管,老朋友想到我公司上班,让我推荐一下。 我:老板,我的这位老朋友工作能力很强。 老板:有多强。 我:对待工作认真,能赚钱,拿下客户成功率高的离谱,比我还要厉害。 老板:我知道了。 第二天,我朋友就来上班了。 第三天,我被炒了!