从前有个女孩叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了; 从前有个男孩叫阿太，后来他有了女朋友，他就改名叫阿木了。 秒懂的可以面壁思过去了
儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。 我实在忍不住了就喊：“儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。” 儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：“妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。”
误会挺大啊 今天在火车上特别挤，突然前面一个妹子狠狠的打了我一巴掌：你特么个臭不要脸的屌丝，拿下面顶我要不要脸啊！我当时一听委屈的眼泪就出来了，一咬牙把裤子一脱，大吼一声老娘也是女的，她瞬间凌乱了忙说对不起误会了误会了，看着她匆匆的下了站，我默默的把夹在两腿之间的丁丁拿出来
1、有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。老农比较实在的说：象你这样，随便弄一点就够吃了。 管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。
2、年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。 服务员威胁说：“5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。” 年轻人无所谓地说：“你以为警察来了会替我付钱吗？”
3、一个律师赢得了诉讼，宣判后，抑制不住激动之情的律师发了一个电报给他的老板：
青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?” 禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉?” “手，头有点紧。” “我也是。”
九月一号就要到了，心里千般万般的不舍，我抱着儿子说：宝贝啊，快开学了，你去上学一去就是一整天，妈妈会好想你的。儿子一听一下子跳开了，一脸惊喜的问我，要开学了？太好了，终于开学了，不用在家天天哄你了！
