马云成了中国首富，在他身上我明白了一个道理。 人只有长得丑，才能专心搞事业，长得帅的， 不是泡妞去了，就是被妞泡了，我想这应该就是我穷的叮当响的最好的解释了。
一天傍晚,我在客厅光着脚走来走去。一回头,我发现老婆瞪着眼睛看着我。我问:“你看我干什么?”老婆用手指了指我的脚,说:“你的拖鞋呢?”我看了看自己的光脚,然后又看了看放在门口的拖鞋,说:“它在门口趴活儿呢。”
同事实习完毕，办入职手续。录入的时候 她跟我说：“我身份证上是程以一，不是程一一。”我开玩笑说：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。” 填亲属关系的时候 ，我问她妹到底叫啥？她板着个脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字：“程以二。
老公，我穿哪件外套比较好看？ 这件！ 为什么是这件？那件不好看吗？ 就是这件好看，反正就是好看。 儿子突然接话:因为你人好看，穿哪件都好看……你这么大个人了，拍马屁都不会？ ……
一个老头到医院去看病，门诊医生检查完以后，开了“验便”和“验尿”两个方子。老头拿着方子交款后，到化验室取来了两个小瓶子。可由于医生马虎，将“验尿”，写成了“验屁”，这时老头发现方子可能写错了，就问给他瓶子的护士小姐，问：究竟我需要化验什么？护士连头都没有抬，不耐烦的说：写什么验什么。老头无奈只好如此。等了一个多小时，老头终于盼来了一个“屁”，赶紧到厕所将屁放在了瓶子中，然后赶紧用手盖住，急忙送到了化验室，并递给护士小姐，小姐发现瓶子里什么也没有，只闻到了一股屁味，就不高兴的问
今天打赌女同事输了，请我去餐厅吃饭，看到一女人正在喂奶。女同事看到我正在看那女人，大声喊道：姐姐，这个二逼是个流氓，他偷窥你半天了！瞬间整个餐厅的人都在瞪我。。。。女同事小声说：省钱了！
