有一个路标杆很邪门,经常出车祸! 小明于其母路过此杆。 小明:“妈妈,你看,上面有两个人!” 妈妈:“别瞎说!” 次日又出了车祸,记者前来调查问道小明“那两个人现在还在吗?” 小明:“在,你看。” 顺着小明指的方向,之间8个大字:“保护安全,人人有责!”
吝啬鬼的妻子对丈夫说:“亲爱的,我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了,走在大街上真不好意思。” “没什么,我明天就上街去给你买。” “是大衣吗?” “不,是钮扣。” 一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病 人家说你十分吝啬。”医生说,我一定能拿得到诊费吗? 不管你治好或治死了她,你都可以不必打官司便能拿到钱。农夫说。 医生悉心医治,可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。 你把她治好了吗?农夫问。 没有。”医生承认。 那么你把她治死了? 当然没有!医生
1、一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了,他在队前讲话。为了活跃气氛,他足足用了10分钟,讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了,他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员:“这样长的笑话,你为什么三言两语使能说得清清楚楚?”“是这样的,将军,”译员有礼貌地回答,“你的笑话,我想并不那么容易使人领会其中的妙处,所以我只对他们说:‘刚才这位将军讲了一 女厕所泡妞神技,佩服! 一男的抢劫,碰一女的,说“抢劫,钱都交出来“”“没钱,没钱,要不劫个色?。”“嗯!。。行!”一次之后,妹纸说,“再来一次呗!”“行!!”想:难道这就是传说的艳遇。??第二次,妹纸说“再来,,,”“来,。。”,。。,,第五次之后,男的终于忍不住了,喊:“你到底想干嘛!当我是什么人,我明天还要上班呢!。。。”
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晚上宿舍里躺被窝。超好笑的精简小笑话超好笑的精简小笑话。。一二货说“快来看,我新买的夜光内裤。” 众人爬过去围观,只听“噗”一声放了个屁。 麻蛋,弟兄们还不动手!!!
两个孙悟空在争辩自己才是真正的孙悟空,如来也难以区分。 观音让它们挑水果,一个悟空选了榴莲,一个选了桃。 观音让人把选桃的猴子抓了起来。 它不服的说:“为什么抓我,猴子吃桃这是本性啊。” 观音:“有石猴,有石猴,宁愿选择榴莲不放手。”