看了中国足球，得出这样一个结论：“年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，门将基本无手，输球基本不愁，就像一群疯狗。”
孙悟空：“快放我师傅，不然别怪我用法宝了！” 蜘蛛精：“我不怕你！” 悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变。 悟空又拿出一个250G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问：“谁给你的？” 孙悟空：“蜘蛛侠。” 蜘蛛精吐血：“前男友。”
1、A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”B：“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”B：突然急了，大叫一句，“你才突变了呢！我叔叔就一米八！”
2、上课，老师给学生们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。学生们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空…… 轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水。
我跟小亮一起喜欢上了贴吧，直到有一天他都11级了，我才4级，就向死狗讨教有没有什么秘籍。大乌龟憋了半 天语重心长告诉我：”你每到一个帖子就粘贴这句话，十五天就到了11级”
1、感觉身体不适去医院看病，医生说：你回去想吃点什么就吃点什么吧。我心一下就凉了，问医生：我到底得的什么病啊？医生说：你减肥饿着了吧。
2、我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述，说道：如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢？你这不是抑郁症；抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。
3、我对整形医生说：“金城武那样要多少钱？”医生看了看我的脸，说：“你这样的尊容是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。”我很
一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。 老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。 谢谢。’ 老板又问:‘你的狮子不饿吗?’ 羊说:‘ 不。THANKS’ 老板不死心又问: 真的不要吗?’ 羊说是的 老板有些不甘心问:‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗?
