跟踪女神和一个男人走进宾馆房间,回到前台询问服务员:你这宾馆的隔音怎样? 服务员笑道:先生,我们的宾馆隔音很好,绝对一流! 见我犹豫,她带我到房间去测试一下隔音效果,果然,就算是隔壁放炮放爆竹这边也听不到! 我失落的说声谢谢就离开了,白跟踪了大半天,隔壁声音都听不到……
公司有个女同事,仗着自己有几分姿色老是让一些男同事请她吃饭。有一天我拿了几千块奖金,那个女的就跑到我办公室说,听说你拿了奖金,今晚要请我什么?我说,请你滚
那年和老婆回她娘家,老丈人两口子不知因为什么就吵起来了,后来还动了手。我想到:老丈人经常告诉我不要打女人,你却当着我面打丈母娘? 我越想越气愤,终于忍无可忍,我脱了皮鞋就朝老丈人狠狠地扔了过去…… 那次我老婆老丈人和丈母娘三人合伙把我揍得可不轻!
一、幼儿园小女孩 (小心翼翼地):哥哥,你尿床吗? 二、小学女生 (不屑地):你才一道杠,我是中队长,两道杠。。。 三、中学女生 (眼神迷茫而又嚣张地):靠!你说的上床,是动词还是名词,是广意还是狭义的?你说这个就不对嘛,吓到我纯洁的心灵不要紧,吓到小朋友就不行了,就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思,但是。。。(以下省略4000字)。。。 和我上床,你还得等。。 四、大学女生 狂喜中):请问您能包养我吗?4年就可以。。
上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。 我说:“不好要炸啦。” 这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。 这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”
今天怀疑是感冒了,就去了一个认识的医生那里看病,他给我把完脉后,挺严肃的说:你还有三万天而已,有得玩就玩,有得吃就吃吧,开心就好。纳尼!我菊花一紧,之后我拿出手机算一下,尼玛的还有82年..想抽他的举手! 青蛙得到天使的指点,有位漂亮的女孩将对它很感兴趣。将会在某时某地与青蛙相遇。青蛙激动的问:“在哪啊?”“在她下学期的解剖课上。”天使说。 大家正在吃饭时,二货室友突然离席,跑到镜子前,一边用手指着牙齿,一边气呼呼的嘀咕啥什么。大家都疑惑地问:你干嘛呢?室友说:啊