美女闺蜜刚刚给我打了电话,老公问我聊啥,聊的那么嗨。 我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好,想离婚又觉得对不起两岁多的孩子,不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。 老公:哎,长的漂亮就是烦恼多,哪像你,就不会有这么多烦恼。。。。
我暗恋的人的外婆昨天死了,她发了一条微博,好难过的样子,我想给她发条评论好好安慰安慰她,以表示我的关切,可尼玛手抖不小心点了个赞,瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。
1、在非洲,白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”,称女主人为“太太”,从不直呼其名。老板说一不二,佣人理解的要执行,不理解的也要执行。 一天,一位老板打电话回家找太太说话,是佣人接的电话:“哈喽!” “哈喽!是我,我是老板。太太在家吗?” “老板,太太在家。” “叫她来接电话。” “可是她与先生正在卧室……” “这怎么可能,我是她先生呀!” “这……你去拿枪把这两个人给我崩了!” 过了一会儿,“砰、砰”两声枪响以后,佣人来报告:“老板,我开了
一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久,后来警察走过来问他:“小家伙,干吗在马路边站着?” “妈妈叫我出来买酱油,”小孩哭丧着脸说,“她说要等汽车开过我才能过马路……”
A师问:“假如你失去三天光明,你要做什么?” 答曰:“算命。” B师因其相貌“出众”,久不能找到自己的另一半。 一日,他对其生曰:“哎,相处这么久,你们也知道我是个什么人了吧?” 众生故作白痴状,大眼睛忽闪忽闪,小眼睛眨巴眨巴,齐答:“男人!!” C师指着其刚写下的满满一黑板板书问学生:“知道我下一步要做什么?” “擦黑板!”
一家人逛完超市正要出来的时候,防盗门的警报器响了,我们一脸的诧异,超市工作人员立马过来向我们做了解释。回到家,四岁多的儿子,涨红着脸,低声对我说:爸爸,对不起,我刚刚偷吃了一个果冻。。。当然防盗门的警报器响只是机器故障,儿子现在再也不乱拿人家东西了。。。