男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！
你常不常上网不重要，上来后有感觉才重要； 你有没有学历不重要，有没有精力才重要； 你的外表帅不帅不重要，有味道有魅力才重要； 你的个子高不高不重要，你的品位高不高才重要； 你有没有大脑不重要，是不是大款才重要； 你钱多不多不重要，舍不舍得给我花才重要； 你是不是青蛙不重要，能不能变身王子才重要； 你有没有老婆不重要，会不会离婚才重要； 你是不是痞子不重要，能让我轻舞飞扬才重要； 你爱一个人的理由不重要，能不能替我背黑锅才重要； 你当不当大哥不重要，能让I服
最近不是天又转凉了嘛！一天我和我姥姥去公交车站牌等车。 我姥姥就看到前面有个美女，穿着超短裤，露着那白腿呀！ 我姥姥就很热情感觉很心疼的过去问：“姑娘啊，你冷不！” 那美女回过头来楚楚动人的看着我姥姥：“嗯，冷！” 我心想我姥姥真是个慈祥善良的老人呀！ 完了车来了，我和我姥就上车了。 车已启动我姥就回头对着窗外说：“哼，呸！该！让你臭美！”
1、酒鬼去医院看病，医生检查后说：“哎，先生，看来除了做一次洗胃，没有别的办法了。”“大夫，我可不可以自己用酒洗胃啊？”
2、某人喜中彩票500万，领完钱， 记者采访他：“先生，你的500万打算怎么花？” 他说先还买彩票的银行贷款。记者又问：“那剩下的呢？” 他说：“以后有钱再还…”
3、我一个朋友去坐公交车，投币后，司机一脸黑线的说：“你要是投个游戏币也就算了，你投个奶片是什么意思啊？”
4、那天朋友上街溜达，
最近很流行一句话，世界那么大，我想去看看。 所以我就把签名改成了，要不要进来看看 结果就有男段友发悄悄话给我；看什么？ 而且每天有几十个人发这句话， 搞的老娘实在是烦了， 就回复了其中一个；看你妈逼， 他回复：妈～～ …………
初中时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。 于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了
