男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！
记得高中时，我隔两天没洗头了，头发很长，还自然卷。 第三天早上去上课迟到了，老师来一句：“马克思，站门边去。” 全班爆笑。后来！我的绰号居然叫马克思！
我和女友计划国庆去哪玩，我想要去大连，她想要去西藏。正当我们因为意见不同久争不下的时候，女友说：“要不我们折中一下吧！分手怎么样？” 最近男同事每天都精神萎靡，食欲不振的。今天闲聊的时候问他为啥，他可怜兮兮的说日子过不了了要离婚 。我们各种安慰各种劝啊，另外一男同事就问了下原因。他说：“我每次和妹子约会回来都被我媳妇打个半死…”怎么不打死你～ 最近家里在收拾房子， 老妈说：“把那间采光好的留给大妞吧！” 我弟接了一句：“可是我姐是要出嫁的呀。” 然后
昨天去理发，一plmm穿超短裙在沙发上等，为了从镜子里多看会，我居然叫老板给我从中长～中短～短～毛寸～平头～0.7～0.2。最后那plmm实在受不了了，说道，哥们，我穿着打底裤呢，看不到！好多年没脸红过了
买水果，经常去那家都熟，付账的时候99元，我说老板给100不用找了，1块钱我随便拿个水果吃，表妹说，姐，我们拿个西瓜吧
老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。” 小明：“我妈说是，我爸说是，您也说是。” 老师：“……”
