最近微信和一女的22岁的聊的挺嗨的，今晚叫我去开房。 然后我摸着口袋里仅有的七块五、回复了她，说：我不那种人。
我和一大哥等厕所，大哥貌似有点着急，对美女乘务员说：美女，开下厕所门呗。美女乘务员说：厕所已经有人了，要不我打开门你俩一块上？ 我觉得她一定也是组织的
我一哥们儿，特听话......小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买，但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个.....
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。” 儿子：“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!” 父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲?” 儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起'吗?我长大也要当老师，现在不练怎么行?”
小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么?进不了门了?” 小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了!” “先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。 小林推辞道：“不了，太太马上就回来。” 等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗?”
男人去看医生。 男人焦急地说：“医生，请你帮帮我。” 医生镇静自若：“你怎么了，哪里不舒服？” 男人大声地说：“是这样的，我藏的私房钱找不到了，我怀疑我得了失忆症。” 医生听后笑了笑：“你老婆也找不到吗？” 男人道：“是啊！” 医生安慰他：“你告诉我你家在哪里，我下班后来一趟。” …… 医生带着一个女人来到了男人家。一会儿功夫，女人就从房间的不同位置找出一叠又一叠钱…… 男人看傻了眼，问：“这位大姐简直是神人啊，她是什么人？” 医生笑着说：“我老婆！”
