小学时午饭都是班主任陪吃的，饭都是装一小盆里自己打的，没饭了老师帮你打。隔壁班的班主任老杨特有心，那天吃饭过一会就大喊:“猪食盆，猪食盆，还有谁要打猪食——”同学们顿时一片惊愕。。。。。。（猪食=主食）
约翰半夜打电话给医生：“请你快点来，我太太病得很严重！”“怎么啦？”“肚子疼，我想是得了盲肠炎。” “约翰，你疯了！”医生回答说，“半年前我亲自为你的太太割掉了盲肠，难道你听说过一个女人有两条盲肠吗？”“医生，难道你没有听说过我又结婚了吗？”
最近正在追求一妹子，微信跟她聊天，聊到男女方面。妹子说现在的男人靠不住，接近她只是为了上床，我认真的跟她说道，别的男人接近你是为了跟你上床，而我不一样，沙发，客厅，阳台，厨房都行。
1、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
2、家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。这智商、这执着，真让人无语了。
3、一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！” 她老公不解地问：“为什么？” 女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”
昨天，我老妈又说我还没女朋友，相亲之类的话。 我嫌烦，就在网上搜了一张凤姐的照片：妈，这女的咋样？ 老妈：这姑娘看着不错啊，挺水灵的。 我。。。
一同事去看病，去的好早，不过，等他排队挂号完，发现大夫的屋里已经排起了长队，同事在长队里不耐心的等。 忽然，他看到一人，也不排队，直接往里挤，同事急啦！ 同事一把拉住那人:后面排队去，有关系也不行！ 那人说:我去排队的话，病人不愿意！ 同事:放屁，哪有这样的事！ “我是医生”那人说道！
