老师：请同学们用“从小”造句。 小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。 老师：就你能，那你再用“小便”造个句子。 小明：我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。 老师：你给我滚出去。
【白手起家】 老婆又买了大包小包衣服。我：老婆你能不能不要太浪费。多少富翁都是省着省着才能白手起家！ 老婆连连点头说：对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？老公我花钱是为了你好。
地铁上，一老头问旁边一青年：“小伙子，不好意思，请问你是姓药么?” “不是。” “那你爸姓李?” “不姓。” “哦，你家人有做公务员的么?” “没。” “直系亲属呢?公检法军队都算哈。” “也没有。” “那好，远亲呢?也都不是?” “都不是。” “哦，那既然这样儿……小伙子，你踩着我脚啦……”
从前有一个很有名的裁缝师，他专做皮包。 有一位很小气的泌尿科医师，他专门帮人家精割包皮。 有一天，医生的太太想要一个皮包，指定要有名的裁缝师做，但医生却不想花那么多钱。他看见自己诊所替人割剩的包皮，灵机一动，于是他去找裁缝师向他说: “我要做一个皮包，但不要用你的布，用我的材料就好了。”说着就给那裁缝师一袋包皮。 裁缝师淡淡的说：“好吧，你明天来拿。” 医师高兴的想着，自己真是聪明，省下了布钱，也佩服裁缝师竟然能用包皮做皮包。 第二天，
有一次和好丽友逛街，她孙子的突然像发羊癫疯，在大街上指着电线杆上的牛皮广告，大吼了一声:老子的狐臭终于有救了。永远也忘不了那些醉人的眼神。
刚刚去小店买水，看见老板在摇椅上睡着了，而他那孝顺的女儿还在给他捶腿～(好有爱！) 我不忍心打扰他们父女，就轻轻地拿了两瓶冰红茶，然后又轻轻地走了～
