老婆是我的初恋，今天打电话我开玩笑说：“老婆，我们分手吧，我长这么大还没有分过手，让我的人生完美一点” 这二货来了句：“你人生里还没有带过绿帽子吧，要不要也完美一下?” 好吧，我错了，错了还不行吗?。。。
小小冷说：咪咪你知道吗，圣诞老人昨天晚上被我帅气的脸吸引了。 咪咪：怎么回事啊？ 小小冷：我按照圣诞节的传统，放了只袜子在床头，第二天就看到圣诞老人睡在了我的床边。 说完小小冷拿出一只一年未洗的袜子。 咪咪：他是被你熏晕在床边的吧
一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是网通，电信呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……”
小明一天拿了一百元钱不买玩具车，到了，那位阿姨说，小朋友，你这钱是假的，小明说，你的车又不是真的。
上了一辆黑车，经过一个路口时发现司机转弯方向不对，我问司机：“这是往哪儿拐呢？” 司机笑着说：“你是我见过的第一个被拐卖还关心地点的人。”
本人汉子，朋友也一汉子。晚上和朋友站路边路灯下喝奶茶， 一直谁也没说话。突然朋友说，咱这样别人会不会觉得咱是gay啊！ 说完主动走开拉远距离！然后我悠悠的转过头对他说， 咱这样别人会不会觉得咱在闹别扭啊......
