一群偏远山区的人到城里打工，他们到商场逛逛，看见了一部电梯。 诶，老刘这是啥玩意？ 不知道啊，摸摸看。你们看开了。 这有机关啊！我进去看看。电梯关门了。 天啊，怎么啦！老王快救我。 老王：“快来人啊，救命啊”有人中机关啦。。。
“放松点，别夹那么紧…我很痛！” “废话！我不夹紧点你岂不是就进来了！” “但你夹那么紧我也出不去啊…” “不行…我一放松你肯定就伸进来了！” “呜…好痛！” 渔夫一手提起鹬一手提起蚌，麻利地将他们分开，边分边说：你们两个够了！不好好修炼整天玩这种游戏！你们不害臊我还害臊呢！
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！ 有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，*，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。 记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什
有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写"专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。
一个病人，推开眼科的门，向医生有气无力道：“医生，请你快快救我，我已经三天没有吃饭了！ ” 眼科医生奇怪了，问道：“你不能吃饭，也不应该看眼科呀！ ” 病人道：“是我的假牙掉了，找了三天，还是找不到！ ”
丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！” 妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。” 丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。”
