吃排骨米饭，店主养的小狗跑过来，我扔给它一块骨头，它低头舔一下跑了。我问店主：你家狗不吃这个？ 店主看了一眼说：你啃的也太干净了。。。。
男：就职于一家IT媒体。女：就职于一家IT公司。女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下？男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。女：难道你谈了什么非法话题？男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦，三陪啦。我觉得他们的话题版本大低，应该升级。女：你应该学会向
老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出：原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊！哈哈，闺密实在太幽默啦！等等，我好像没告诉过你我老公屁股上有胎记啊……
和女朋友一起快2年了，想着结婚后生个孩子叫什么呢。 媳妇说，反正你姓程，生男的就叫成为程碗饭，女孩就叫程婉汤。
1、一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过半天也没下，你猜怎么着？ 怎么着？ 只见母鸡脸红着说：对、对不起，我没带手机拉不出来。 2、太白金星：“娘娘为何闷闷不乐？” 王母：“哎！最近发现玉帝老是往人间看。后来我才知道原来是在看美女。” 太白金星：“是呀！不光玉帝，很多神仙也在偷看，只怪人间的女子衣服穿的越来越少啦。” 王母：“那就来个雾霾，封住他们视线吧！ ” 太白金星：“好，臣这就去办。” 3、八戒：师傅，吃你的肉不是能长生
在火车上刚睡醒，老婆问我饿了不？ 我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了！ 我有点迷糊的问：你不吃？ 老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。 我。。。
