青年炒股大亏，气冲冲地去找禅师： “你怎么又骗我？”禅师微笑：“我跟你说最近有逼空行情，你看现在不是逼空了吗？” 青年大怒：“哪里有？”禅师大笑： “你看，东莞现在扫黄，小姐没生意，大大的逼空啊。” 青年：……
考试的时候，漂亮女生在抄答案，身后传来教授温柔的声音：抄完了吗？抄完了赶紧收起来，有监控呢，原来教授一直在身后帮她挡住摄像头～～～然后教授给了她一张纸条：考完试来我办公室一趟。第二天，女生是站着上课的……╭(╯ε╰)╮
唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看。”猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
1、那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。 一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。” 一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？” 顿时，车厢里一片哄笑。
2、那次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。 我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。 终于，一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。 她悄悄地向我们解释：“对不起，这是一家干洗店。”
楼主路边小摊主，刚一个老头在我这点份水饺打包，十分钟不到一辆警车停在门口下来六个ＪＣ，其中还有俩个人带了枪。问我老婆：刚才一个老头是不是在这点的水饺？lp吓一跳，以为有神马问题，小声嗯了一声。结果那人说：听说你的饺子不错，给我们一人来一份，吓死老子啦!
宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”。
